Las ultimas ya.

Siento que son las ultimas bocanadas de aire que doy, siento que se me va la vida, tan rápido como se me otorgó, no puedo explicarlo, pero de verdad siento que la vida se me acaba, tan mal que estoy, tan destruido y arrasado por un huracán de indiferencia que estoy recibiendo desde hace varios años ya. No se trata de ser un niño "emo" ridículos, todos tenemos nuestros momentos así, tristes, y cuando están igual, no se les puede juzgar. El ser humano es realmente despreciable, pero los amigos son distintos, esos amigos con los que sales y te apañan en todo y se ríen y se sacan fotos contigo y se huevean por twitter o facebook con tallas internas que fueron dichas en la última salida. Yo no tengo nada de eso, en lo absoluto, me siento solo y perdido, ni junto a mi novia me siento acompañado, ella está a 500km de distancia, todo por culpa de una vieja de mierda que no se aguantó las ganas de verme sufrir y prefirió aguantarme aquí, antes que verme feliz a 500km de distancia, llorón, emo, niñita, tráteme de lo que quiera, pero no olvide que usted también se siente así a veces, no sea careraja.

0:54 am

La mayoría de las veces que me siento mal, es porque cosas malas están pasando, esta no esa ocasión en lo absoluto, en lo absoluto... Estoy con tantas cosas en mi cabeza, en mi mente, rondando como fantasmas de un dolor antiguo, ese dolor tiene apellido Moya, ese dolor tiene un sinónimo especial para esta ocasión, arrepentimiento, siempre estará presente, ya no siento algo por ella, pero me arrepiento igual, creo que ustedes entienden. Hace 4 días soy un penquista, me cambié de ciudad, me vine a vivir solo a Concepción, y no ha sido fácil la cosa, no he buscado pega con el suficiente esfuerzo, solo me he dedicado a esperar. Mi espalda,otro problema más, la cantidad de heridas que tengo en ella es increíble, según mi polola, la herida más grande que tengo está bastante fea. No se, no creo que sea Karma, solo es mala cuea, ya sufrí lo que tenía que sufrir, por eso digo que no es Karma, solo estoy mal, es fácil estarlo, todos lo hemos estado, no lo nieguen, en fin, a eso voy, no estoy bien, no puedo estarlo, estoy intranquilo, no se que felicidad busco acá, cuando este seguro, creo que podré esclarecer mejor el que está pasando.

6:17 am.

Hoy vi caminar a un joven, de aproximadamente 18 o 19 años, a las 6:30 am, hacía mucho frío y estaba obscuro, con una maleta gigante, bolso y mochila, parecía contento, con el solo hecho de saber que estaba viajando, creo yo, parecía depositar todas sus esperanzas en esos tres bultos, y más aún en su corazón, esperanzas que me hacían pensar en que el cabro este no estaba simplemente viajando, quizás se estaba cambiando de ciudad, iba escuchando música, "Marry Me" de Train era la canción que al muchacho estaba haciendo sonreír, me puse delante de el y caminé en inversa, no me pescó,por cada segundos que avanzaba la canción, era más y más la sonrisa que se dibujaba entre tanta oscuridad que hay en la Alameda a esas horas de la madrugada, levantó la vista y vi sus ojos, era amor lo que lo llevaba a dicha ciudad, confirmé que se estaba mudando, solo, con las esperanzas de estar con su ser querido y de quizás establecerse allá para cambiar una vida que ya lo estaba matando de a poco, era lo más sano. Que importa, soy solo alguien más que vio caminar al muchacho, poco a poco acercándose a la luz que reflejaban los focos que iluminaban el frontis del Terminal Alameda, solo con un pensamiento, "ojala triunfe", me alejé de el y siguió caminando y caminando, para llegar a su destino que probablemente, es un lugar que el prefiere, ama y desea, tanto como un niño que recibe un juguete que ha esperando por mucho tiempo, antes de entrar al bus y de guardar su maleta y bolso, me miró y me sonrió, diciéndome "gracias", por los 19 años que lo acompañé, era momento de que partiera, ya era suficiente, debía irse, y así, poco a poco se alejó de la ciudad más poblada de Chile, esa en la que todos buscan esperanza, pero que no es tan así, al menos así lo pensaba él.

Us.

They made a statue of us... Ay linda, han sido días tan lindis, y lo peor es que odio cuando me brota el lado mamón, pero es imposible, siempre pienso en ti y cuento los dias, las horas, los minutos y los segundos en los que te volveré a ver, quiero verte, abrazarte, besarte y decirte lo mucho que te quiero, adoro y amo. No pienso quedarme en Santiago, quiero estar contigo y así será, ¿porque?, porque me encantas, me encanta todo de ti, lo que me dices, escribes, la cantidades de risas que hay cuando estamos juntos, cuando nos abrazamos y pelamos gente en el mall trébol, son TANTAS cosas que hacen que me esté enamorando de ti, y no sé, siento que esto da para algo perfecto, o sea, todo esto comenzó de una manera TAN linda, supongo que no es una volá de alguno de nosotros, espero y quiero que no sea así, te quiero, adoro y amo Ratona espartana, que hizo de la noche pasada, la mejor de mi vida, te amo linda y ya falta una semana para que nos veamos y la distancia no sea impedimento para el poder regalonear como la pseudo-pareja que somos, al menos por ahora, te ama, Karlos.

PS: Me encanta esa foto tuya (L)

Im Not Bitter

Como que se me ha quitado un poco ese dolor que te da en el pecho cuando te patean (cuando rompen una relación contigo), estoy un poco mejor y menos "amargado", supongo que ver el Lunes a la Mariana me hizo super bien, más por el triunfo de Chile, me despejé mucho ese día, no sé ha pasado todo muy rápido, y lamentablemente ella quizo eso, se que no fue una buena decisión la que tomo, obvio, en fin eso es aparte, lo único que se es que ya no estoy TAN mal, y que puedo estar mejor, al menos el domingo creo que lo estaré, espero.

Como que si y como que no.

Como que quiero escribir, pero estoy TAN incomodo que no quiero hacerlo, de hecho en estos momentos de dudas,se me quitan las ganas de hacerlo, es que de verdad no se donde descargar todo esto que siento, es raro hacerlo por acá, el punto, es que con mi polola nos dimos un tiempoooooo largooooooo, por un tema personal de ella, que yo entiendo, puro Karma, por lo que le hice a la Valentina, no me arrepiento de haberlo hecho, por eso no estoy afectado, really, solo me da algo de penita dejar de ver a mi Vanesin, es lamentable, lo se, pero tuvimos una linda ultima salida. En conclusión, de ahora en adelante, puede pasar cualquier cosa, cualquiera.

Past Praying For (Cover Versaemerge) - Stay Up

Mi banda, un buen cover, una buena banda (:

Tumblr.

Dios mio, me encanta Tumblr y nada mejor que ser parte de ello, tomando fotos y editarlas de tal forma que encajen perfectamente con la estética de dicha red social. Además de ello, no ha pasado mucho en mi vida, bueno, la verdad si, pero no vale la pena mencionarlas todas aca, ya que es parte de mi vida personal, como que lo unico que me dan ganas de comentar es mi situación excelente con mi novia, y la tocata del 7 de mayo con "The Great Escape" y los ensayos de "Stay Up", mas allá de eso no puedo/quiero contar simplemente porque no quiero, y porque se que no les interesa y si lo hacen, puta, mala cuea dijo el conejo.

PS: Dont Forget This.

PS2: I Love You Sweety.

How could This Happen to Me?

Ya ni se que sucede, es tan confuso todo esto, desde anoche estoy bien, pero mal por dentro, es muy extraño desde que salí de la casa de la Camila, me empecé a sentir mal, como... vacío, a pesar de toda la felicidad que estaba teniendo en estas semanas. Fue un 14 hermoso, so... que pasa? porque tanta tristeza? será que estoy asumiendo que ya no amo o quiero como antes? porque hoy caminando me di cuenta de que ya no extraño, quiero, amo o disfruto una relación como antes, o quizás sea por el largo tiempo que pasé sin una, será que me convertí del buen pololo, atento y cariñoso, al mal pololo despreocupado y frío? pero... si yo no era así, que me hicieron? que...me hice? ya no lo sé, podría pasar todo el día, toda la noche, toda la vida preguntándome este tipo de cosas... principalmente, se me iría la vida, intento descubrir el "porque ya no soy como antes?" porque antes era muy extrovertido, me estoy volviendo tan tímido, y encerrado, que me pasa? porque pienso en dios? estuve a punto de escribir recién, que me hiciste? como si dios fuera el culpable de ello, pero acaso lo será? ven?, como desde una pregunta terminando haciéndome mil más, mi vida es tan compleja, pero solo porque yo la hago así, siempre quiero respuestas para todo, y me ofusco cuando no las encuentro, pero acaso será, que solo nací para cuestionarme? oh dios, que esta pasando conmigo? porque me siento triste, pero ya no triste/depresivo/llorón ahora mi tristeza es más destructiva, porque no sale de acá, de mi corazón, será que me tengo que ir de acá? será que ya hice todo lo que tenía que hacer? no, no he hecho nada aportivo en los últimos años, excepto mi Matriculación al Duoc en la carrera de Publicidad, mi amiga Mane tendrá razón? osea, esto me lo dije hace un año "la universidad te cambiará la vida", será tan así? porque si es así, pucha, podría ser mas feliz... que ahora, porque cuestiono tanto, porque pregunto tanto? porque vuelvo a escuchar Only Ones Who Know Instrumental? esa canción la escuché mas de 200 veces en invierno, en el peor invierno de mi vida, donde estuve solo y sin comunicación, estaba como muerto en vida, no salía, ni hacía nada, Invierno del 2010 fue terrible, solitario, depresivo, y muchas cosas más, dios mio... que esta pasando conmigo? será que ya dejé de sentir algo por la vida? osea, es lo único que es nuestro, y únicamente nuestro, y yo la estoy desperdiciando, bueno... no precisamente eso, pero será que lo ÚNICO que es únicamente mio, esta desechándose, dios mio, dime de alguna forma, que es lo que pasa conmigo, porque estoy así, porque ya nadie me habla, porque nadie pregunta como estoy... sin que yo lo haga primero, porque pienso en mi ex?, porque pienso en la Camila? porque Pienso en la Val? porque siento que la Valentina, es una desconocida? pero... la conozco en parte, a la Camila menos, porque suspiro? será... que estoy aburrido de escribir, o de simplemente sobrevivir, no lo creo... no quiero morir, pero tampoco vivir, osea es como un estado intermedio de "me da lo mismo", que esta pasando conmigo? será que dejé de ser Karlos Antonio Jaramillo Barrera? y me convertí en alguien que nadie conoce, no lo sé, pero espero saber las respuestas luego, y creo que mañana, sabré que decisión debo tomar, alguien leera esto? quizás, si... tu, el que lee, gracias, por darte la lata de leer mas de 50 preguntas, de las cuales, no tienes las respuestas ni de 5...

PS: Forget, or not Forget? Thats the Question.